קצת על תפקידו של המתאם
המתאם לא מאפשר אמירות פוגעניות לא כלפי ההורה השני ולא כלפי המתאם. המתאם מהווה דוגמא אישית לניהול הדיאלוג בין ההורים ועליו, לעיתים בקושי רב להוביל את השיח מההורים עצמם אל הילדים. למשל אמירה כגון: " בגללך הילד לא הולך לחוג כדורגל" נלקחת על ידי המתאם לשאלה הממוקדת בילד. נערכת חקירה משותפת לגבי מה קורה לילד סביב הוויכוח על החוג. עד כמה הילד מעורב בסכסוך הבין אישי של הוריו. מי יזם את ההשתתפות בחוג? האם אחד ההורים או הילד עצמו? בכמה חוגים או פעילויות לאחר המסגרת החינוכית הילד משתתף? האם הוא יכול להשתתף בעוד פעילות? האם הילד משתמש בחוג לרצות את אחד ההורים במאבק וזו הדרך שלו לשרוד את המאבק? שאלות אלו מסיטות את האמירות מהמאבק הבין אישי של ההורים, להתבוננות אל תוך עולמו הרגשי של הילד.
עבודה מסוג זה, מאפשרת להורים באופן הדרגתי לעזור לילדים להיות פחות חשופים למאבק ולעולם המבוגרים וללמוד מחדש את עולם הילדות. לרוב המתאם פוגש את המשפחות במצבים בהם הילדים מאוד מוסתים, עברו טראומות רגשיות רבות ובמידה מסוימת כבר איבדו את הילדות שלהם. לרוב, ברקע ישנן החלטות על טיפול רגשי ולעיתים פסיכיאטרי לילדים שאינן ממומשות בגלל המאבק, למשל שאחד ההורים מסרב לחתום על טיפול, או מסמוס התהליך על ידי ריב היכן לבצע את הטיפול, כך שבפועל הילד אינו מקבל את הטיפול שאמו לעזור לו להתמודד עם ההשלכות  של המאבק של הוריו.

מהי הצלחה של תיאום הורי? 
כאמור המטרות הן צנועות וההצלחה נמדדת בראש ובראשונה באופן בו רווחתם הרגשית של הילדים משתנה לטובה. התהליך לרוב מצריך מינימום עשרה מפגשים. לעיתים ההורים אינם מצליחים לעבור מספר פגישות, משתמשים בשפת המאבק ומפסיקים את התיאום. לרוב הם חוזרים מתוך ייאוש או מתוך זיכרון שבמהלך התיאום אכן היה שיפור במצבם הרגשי של ילדיהם, או באמצעות החלטה שיפוטית.  דוגמא להצלחה יכולה להיות הסכמה על טיפול פסיכולוגי לילד ומימוש של הטיפול. הסכמה על כך שבכל בית יהיה מלאי של ביגוד וציוד למסגרת החינוכית, כך שעל הילד לא תהיה יותר מוטלת אחריות לביגוד ולצרכי המסגרת החינוכית. הצלחות מתחום אחר יכולות להיות ששני ההורים מגיעים ביחד לאסיפת הורים בבית הספר, או לחג המצוין בגן ילדים, אליו מוזמנים כל ההורים. 
 

משפת המאבק לשפת הדיאלוג 
​מאת רני יקיר

​תיאום הורי – מה זה? למי הוא מתאים?
תהליך של תיאום הורי, מתבצע לאחר שרוב הגורמים המטפלים בהורים שהתגרשו הרימו ידיים מההורים. בתי המשפט, עובדים סוציאליים לעניין סדרי דין וחוק הנוער ועוד. בשלב זה, לרוב החלטה שיפוטית תשלח את ההורים לתיאום הורי, כמוצא אחרון. לעיתים, אף לפני שיקול  של אחד הגורמים ליישם הוצאת הילדים למסגרות חוץ ביתיות. חשוב להדגיש, כי התפיסה של מתאם הורי היא, שאין בכוונת מי מההורים לפגוע בילדיהם. התפיסה היא שבבסיס הם הורים טובים הטועים בדרך. לרוב שנים רבות בגלל העיסוק של ההורים בעצמם, תוך עיוורון כלפי צרכיהם הרגשיים והחומריים של הילדים והנזק שהם גרמו לילדיהם. נזק שלעולם לא רצו ולא ייחלו לו.

מהי מטרת התיאום ההורי?
מטרת התיאום ההורי היא ללמד את ההורים לעבור משפת המאבק, לשפת הדיאלוג. זאת תוך הקרבה אישית ותשלום מחירים, לאו דווקא חומריים עבור ילדיהם.

איך עובד התהליך? 
תהליך התיאום ההורי מתחיל בקיום מפגש אישי עם כל הורה. במפגש האישי זו הפעם היחידה בה ניתן יהיה לדבר על העבר. במפגש האישי ההורה מוזמן לספר על עצמו, על הילדים, על הזוגיות, על הגירושין ועל הדאגות שלו לגבי הילדים. מנקודה זו, המפגשים נערכים אחת לשבועיים למשך שעה וחצי עם שני ההורים. ההורים חותמים על התחייבות לא לפתוח בתהליכים חדשים כגון בתי משפט, הוצאה לפועל, הגשת תלונות במשטרה, מלבד מקרי חירום תלויי ילד ועוד. זאת על מנת לייצר שקט תעשייתי. הם מתחייבים לא לזמן את המתאם לתת עדות בבית המשפט, על מנת לאפשר לתיאום להוות מקום כן ואמיתי לעשות עבודה עבור ילדיהם. כל אחד מההורים מתבקש להביא תמונה של הילדים למפגשים. במפגשים הם בוחרים נושא או סוגיה עליה הם רוצים לעבוד.

סוגיה יכולה להיות לאיזו מסגרת חינוכית לרשום את הילד, או האם הוא יכול לאכול ממתקים. כל הסכמה, אפילו הטריוויאלית ביותר כגון "אני רוצה שהילד יהיה מאושר" נרשמת ובסיום כל מפגש שניהם חותמים על ההסכמות. ההורים מתבקשים לשתף את הילדים שהם נמצאים בפגישות משותפות על מנת לעזור להם.
​
מה היתרון של המודל עבור הורים שלא מצליחים לתקשר? 
המודל של תיאום הורי אינו מאפשר כלל התבוננות על העבר. המודל לוקח בחשבון שעד תחילת התיאום ההורים לא הצליחו ליצור דיאלוג ביניהם והעיסוק בעבר רק מנציח את הקונפליקט. המודל לוקח בחשבון שהורים הנמצאים בקונפליקט גבוה שנים רבות גם לאחר שהתגרשו, אינם מכירים שפה אחרת מלבד מאבק וזו דרכם להתנהל בעולם. התפיסה היא שההורים בבסיסם רוצים ומאמינים שהילדים צריכים סביבה שקטה ובטוחה. שהם רוצים בכל ליבם ובכל מאודם את טובתם של הילדים, אולם גורמים שונים בעולמם הפנימי אינו מאפשר להם עד עתה לעשות שינוי משמעותי בסדרי העדיפויות שלהם ולראות את צרכי הילדים בסדר עדיפות עליון.

אחת הטכניקות במפגשים הראשונים היא לתת לכל הורה לרשום על דף את התקוות ואת החלומות שיש לו עבור כל ילד. כשהם משתפים, התכנים לרוב דומים והם נרשמים כהסכמות. כך ניתן לבסס תשתית ראשונה של התבוננות על כך שהכוונה של ההורים באינטראקציה עם הילדים היא טובה. עם זאת, עולה כי למרות הכוונה הטובה, התוצאה היא שלילית והרסנית, אולם קיים יסוד מיטיב אצל כל אחד מההורים.

התיאום הינו מודל המבוסס על צניעות של המתאמים. המטרות הינן צנועות. כל הסכמה נבדקת ביסודיות במפגש הבא. לרוב, היכולת לשנות תפוסי התנהגות ותפיסות עולם היא מאוד מוגבלת. עם זאת, שימת דגש על הצרכים הרגשיים של הילדים ועל המחירים שהילדים שילמו עד עתה, לרוב מצליחה לגרום לשינוי קטן המוביל לשינוי גדול יותר בהמשך. חשוב להדגיש כי המידע על המחירים אותם משלמים הילדים מגיע בעיקרו מההורים עצמם, מאחר והם רוויי מאבק ולעיתים מותשים וכואבים את המציאות שלהם ושל ילדיהם, מציאות שבסופו של יום הם האחראים להיותה ובהם גלומה היכולת לשנותה. במהלך התיאום, ניתן דגש רב לשפה בה ניתן להשתמש בחדר הטיפולים ולרמת הטונים המושמעים בו.