אני רוצה להתחיל טיפול זוגי, אבל מולי ניצבת חומה של התנגדות.
אולי אלך לבד לטיפול?​ / רני יקיר - מטפל זוגי ומשפחתי

מעוניינים במידע על טיפול זוגי?
יש לכם שאלות?
​השאירו פרטים - ונחזור אליכם בהקדם

אם תשאלו אותי, בהחלט.
ביקשת שתלכו לטיפול זוגי והתשובה הייתה "למה אנחנו צריכים טיפול. אצלנו הכל בסדר." יזמת הצגה, סרט ובילוי בים ביחד. כל הזמן הייתה שתיקה. השתיקה הובילה שוב לתסכול המוכר והידוע. המסר שאני לא שווה מספיק בשביל שילחמו על הקשר שלנו. שוב התעורר המתח הרגיל בינינו. שוב הרגשתי שאין באמת סיכוי שיראו אותי, שיעריכו אותי. הסיבה שהצעת טיפול זוגי הייתה שהיחסים תקועים. יחסים שנעצרו אי שם לפני מי יודע כמה זמן. יחסים שהם אולי טובים, אבל... מזמן איבדו את החיוניות שלהם.  עשית ניסיונות שונים ומשונים ושום דבר לא הצליח להביא אותך לתחושה של "יש"... של שינוי וחיוניות. אהבה היא חלק חשוב ומושרש ביחסים, אבל התחושה של צחוקים משותפים, התלהבות, עזרה בפרטים הקטנים של החיים ותמיכה אין סופית התכהו עם הזמן. השאלות והתשובות נשמעות מוכרות? אם כן, זה הזמן לקחת את היוזמה ולהתחיל טיפול זוגי לבד. ברגע שצד אחד בזוגיות עובר שינוי, בהכרח הצד השני נאלץ להגיב. ואם השינוי הוא מתוך חשיבה מה יעזור לך וגם לצד השני, יש לשער ששניכם תהיו מרוצים מהשינוי שיזמת.
 
התעייפתי מהניסיונות, אקח את ההובלה בעצמי
הרעיון ליזום מהלך של טיפול זוגי, מן הסתם לא התעורר בוואקום. מן הסתם, הוא תולדה של תהליכים ביחסים שהעלו את הצורך בשיפור. יש לשער שיזמת שיחות נפש, ארוחה רומנטית, סתם יציאה להליכה. יש לשער שניסית תוך כדי הזדמנויות רגעיות להשחיל רעיונות לשיפור. אני מבין כמה מאמץ נדרש ליזום ולנסות ולהיתקל בחומות של שתיקה ואדישות. אולי זו לא ממש אדישות. אולי זו חוסר הבנה מה כבר לא עובד בשבילך? מה היית רוצה שיהיה... יכול לחכות כנראה לנצח. אולי הייתם מצליחים להחליק את המהמורות בדרך, כמו מכבש על זפת חדשה. שם, כל החצץ והזפת מתיישרים בקו אחד. נכון שהרכבים נוסעים בצורה חלקה, אבל מאוד משעממת ומאוד לא באופן אישי. לכן, ניתן לעשות שינוי ולהתחיל טיפול זוגי לבד. כן, פשוט לקחת את השליטה על החיים בעצמך ולהתחיל לעבוד קשה על הזוגיות, קודם כל לבד. לא בגלל שהזוגיות חסרת תקווה, להיפך. בגלל שעשייה מובילה לשינוי.
 
מה יקרה בטיפול הזוגי עם עצמי?
עצם הידיעה על כך שהתחלת טיפול זוגי בעצמך, היא ידיעה מרעישה בפני עצמה. כמו פתיחת מהדורת החדשות, שהזוגיות עוברת שינוי. שיש צד אחד במאזניים שמתחיל בעבודה על הזוגיות.  בטיפול נעשה היכרות איתך ועם 
 

העולם שלך. בהמשך, נוכל ללמוד את מערכת היחסים. נלמד ביחד אילו אנשים הייתם כשהכרתם ומי אתם עכשיו. אילו שינויים עברת במהלך הזמן מההכרות ועד היום. מה השתנה אצל בן/בת הזוג. נוכל להתבונן על כל הסיבות, הבעיות וגם על ההצלחות במערכת היחסים שהובילו אותך לטיפול. נוכל להיזכר מה עבד טוב ביחד בעבר והאם כיום הדבר עדיין מתאים? נוכל ללמוד ולנתח אילו שינויים כדאי לנסות וגם ליישם אותם. כך, אפשר יהיה בפגישה השבועית לבחון מה קרה במערכת היחסים, עם השינויים שהצבת לתוכה. מה עבד ומה לא היה מוצלח. ננסה "להכניס" את בן/בת הזוג לטיפול על ידי השמעת הקול שלו או שלה באמצעותך. 
 
מה בסופו של דבר יגרום לשינוי בזוגיות?
שינוי יתחיל מהפגישה הראשונה. שבירת ההרגל של שימת הזוגיות במרכז השיחות שלכם, תשנה את סדרי העדיפויות. בן/בת הזוג, יש לשער יגיבו בדרכים שונות להיותך בטיפול זוגי לבד. חשוב להסביר להם שזהו הצעד שבחרת והשארת הבחירה אם להצטרף או לא, לבן/בת הזוג. התגובות יכולות להיות סקרנות, רצון להיות זבוב על הקיר, כעס, תסכול, הקלה ואדישות. 
​לעולם לא ניתן יהיה לדעת. מה שחשוב מאוד, הוא להקשיב לקולות ולשים לב להתנהגויות סביב הטיפול ולהתייחס כל הזמן. כמובן שבטיפול נקדיש לתגובות מחשבה רבה ונעשה סיעור מוחות כיצד מתמודדים עם הקשיים וכיצד מקדמים את ההצלחות. בסופו של דבר, כמו מאזניים כך פועלת כל זוגיות: אם לצד אחד מוסיפים משקל, הכף יורדת והשנייה עולה בהתאמה. איך נמצא את נקודת האיזון? על כך נעבוד בטיפול.