ישיבת נישואין

תוכן של ישיבת נישואין

תוכן של ישיבת נישואין משתנה מישיבה לישיבה. למה הישיבה יכולה לשמש

תיאום יומנים - למי שמתקשים לעשות את זה 'על הדרך' זו הזדמנות. אפשר וראוי להעניק חמש דקות לתיאום יומנים לשבוע הקרוב, לאירועים וכו

ליבון סוגיות - דיבור על נושאים מהשבוע החולף שהיו. על ההתנהלות שלנו - וכאן שני הכיוונים: מצד אחד - מה היה בשבוע החולף שהיה ממש טוב ומשמח לבבות ומצד שני - מה היה בשבוע החולף שדורש הבהרה, התבוננות, חשיבה משותפת

ליבון סוגיות רגשיות - דיבור על נושאים שעוררו אצלנו רגשות ואנחנו 'הולכים איתם' במהלך השבוע. נתינת מקום מכבד לכל אחד מבני הזוג לרגשות והתחושות שלו. זה כולל גם רגשות משמחים ופותחי לבבות ("מיום ראשון אני בהודיה לך על השיחה שעשית עם הילדים. שימחת אותי מאד"), וגם רגשות מעציבים וסוגרי לבבות ("נעלבתי מאיך שדיברת. זה גרם לי להרגיש בודדה

").

ליבון סוגיות עמוקות - כאן מדובר על סוגיות שהולכים איתן לאורך זמן. לסוגיות כאלו נדרשת הכנה מראש - זאת אומרת, להחליט מראש שאנחנו הולכים לדבר על זה בישיבת הנישואין הבאה - ולהגיע מוכנים. לכתוב לעצמנו מראש מה חשוב לנו, מה הדברים הטובים שרוצים לומר, מה הקשיים שרוצים להציף - ולנסות להעלות את הדברים בצורה מכבדת

יצירת שיח רגשי - יש זוגות שבכלל לא מדברים רגשות. שזה לא חלק מהשיח שלהם. אני נוטה להציע להם להתחיל לקיים שיח רגשי. מה זה אומר? זה אומר לדבר על הרגשות שיש להם לגבי דברים שונים. וכשאני אומרת רגשות אני לא מתכוונת רק לכעסים ושמחות. אני מתכוונת לדבר על מה שמשמח ומרחיב לב, מה שמענג, מה שגורם אושר, מה שמתסכל, מה שמעליב, מה שמעציב וכו'... לא רק בהקשר של הזוגיות - אבל בהחלט עם התמקדות בו

ישיבות הערכה ותכנון - בישיבות האלו יש התכווננות למה שהולך להיות. אפשר להשתמש בהם באופן שוטף כשעולים כל מיני סוגיות. הן טובות גם לקראת אירועים משפחתיים (גם מיוחדים כמו בת מצווה וגם עונתיים כמו פסח המתקרב), לקראת מעברי חיים (כמו הכנסת ילד לגן, לבית ספר, מעבר דירה ועוד). בישיבה כזו מחליטים ביחד על חלוקת התפקידים, חושבים ביחד על הקונספט, מה עושים, מקשיבים מה כל אחד רוצה ומה המחשבות שלו (זה הדבר הראשון שהייתי צריכה לכתוב. קודם כל מקשיבים אחד לשני - מה הרצונות והרגשות של כל אחד מאיתנו סביב האירוע/השינוי/הדבר שמתכננים

ישיבות בילוי וכייף - אצלנו לפחות אחת לחודש הישיבה היא לבילוי משותף ביחד. אם זה מסעדה, אז גם נעלה שם נושאים שונים. השבוע נסענו יחד בישיבת הנישואין לראות סרט. היה לנו זמן שיח בדרך לשם וזמן שיח בחזרה בנסיעה באוטו שהיו איכותיים ביותר, וזה חוץ מההנאה מהסרט ומהבילוי המשותף. במפגשים של ישיבות בילוי וכייף אפשר גם להגשים חלומות (פעם לקחנו שני קנבסים והלכנו לחוף הים לצייר) כיד הדמיון הטובה עליכם

ישיבה בנויה מראש - לפי הנחייה. ישיבה כזו שבנויה מראש עוזרת לזוגות בתהליך ההתחלה של ישיבות נישואין - להתחיל את הדרך וליצור את המרחב המשותף. לפעמים לא יודעים מאיפה להתחיל, זה מביך, זה נראה לא טבעי. כשיש משהו חיצוני שמנחה, יש זוגות שזה מקל עליהם להתחיל את הדרך לשיח משותף

ובכל מקרה - שיח משותף, שמלווה בשימת לב, ברצון טוב ובדאגה עקבית לקיומו הוא משמעותי וחשוב ביותר בעיני עבור קיום זוגיות מאושרת.

יש עוד סוגים של ישיבות נישואין. כשבא אלי זוג, אנחנו בונים ביחד תרגילים שיעזרו להתחיל ולסיים את ישיבת הנישואין - בהתאמה לזוג. ככל שאני מלווה יותר זוגות, יותר ויותר נושאים וסוגים עולים.

מה זה בכלל ישיבת נישואין

ישיבת נישואין הוא מונח שאביב (האהוב שלי) ואני טווינו ביחד לפני כמעט עשור, כשעדיין ליווינו זוגות כזוג. מה הרעיון? כשזוג שותפים פותח עסק, אחד הדברים הברורים מאליו להם הוא ישיבות משותפות - תיאום ציפיות, תיאום צרכים, דיוק של הדרך, קביעת התפקידים של כל אחד מהשותפים, דיון והסכמה על סוגיות שעולות, כיוונון עדין של ההתנהלות המשותפת וגם פעילות משותפת שמחה ביחד. פעם בכמה זמן עושים הערכה - מה מצב העסק, איך אנחנו עם השיווק, איך עם ההתנהלות הפנימית שלנו, מה כדאי לשמר, מה לשפר, איך אפשר לדייק את התפקיד לכל אחד מהשותפים וכו

כשזוג נהיה זוג הרבה פעמים פשוט זורמים. רובנו לא בודקים מה מצבנו, לא בודקים מה מצב בן הזוג, ההחלטות המשותפות שלוקחים לגבי כל תחומי החיים נחתכות ומוחלטות 'על הדרך'. אנחנו לא תמיד מביעים את מה שאנחנו מרגישים. התפקידים נקבעים תוך כדי תזוזה והרבה פעמים בלי הסכמה, אלא מתוך משהו שפשוט 'קורה'. בדרך כלל לא עוצרים לעשות הערכה - מה מצב העסק שלנו (שזה המשפחה), מה כדאי לשמר, מה כדאי לשפר, האם אנחנו מרוצים מההתנהלות שלנו, איך אנחנו עם התפקידים השונים, מה אנחנו מרגישים בתוך ההתנהלות במשפחה ועוד. לא עוצרים לעשות כיוונון עדין של ההתנהלות המשותפת וגם הפעילות המשותפת בשמחה ביחד לא תמיד מתקיימת וכשכן - יש פעמים רבות שהיא מתוך אילוץ או בחירה לא משותפת.
אז כמו שבעסק יש ישיבות שותפים לפחות פעם בשבוע לשעה - כך בחיי המשפחה יש צורך בישיבת נישואין לפחות פעם בשבוע, לפחות לחצי שעה.

איך נראית ישיבת נישואין?

איך נראית ישיבת נישואין זה שונה מזוג לזוג, כמו שזה שונה מעסק לעסק. וגם אצל אותו הזוג זה שונה בין ישיבה לישיבה. אני אתחיל מהגישה לישיבת נישואין: כשאנחנו ניגשים לישיבת נישואין אנחנו מתייחסים אליה ברצינות. אנחנו מנתקים טלפונים, אנחנו נמצאים במרחב שאין בו את הילדים. בדרך כלל אחד מאיתנו מזכיר שקבענו והשני מכין את המרחב. כשזה בבית (ורוב פגישות הנישואין שלנו בבית) אז זה בזמן שהילדים לא נוכחים. כשהם היו קטנים יותר היינו נפגשים בערב, אחרי שהם ישנים. היום אנחנו נפגשים לפעמים בבוקר, כשהם בבית ספר ולפעמים בערב, כשרק הקטנות ישנות - ואז מבקשים מהגדולים לפנות לנו את המרחב של הסלון לפגישה אישית שלנו. לפעמים מארגנים משהו לנשנש, משהו לשתות. לפעמים עושים את ישיבת הנישואין במסעדה שיש בה מרחב מכיל. כשיש לנו נושאים 'חמים' על הפרק - בד"כ נעדיף לקיים את הישיבה בבית. כשהפגישה יותר 'קלילה' אנחנו עשויים לצאת ולקיים אותה מחוץ לבית. בכל מקרה, זו פגישה שמתייחסים אליה כמו פגישה מקצועית - קובעים אותה מראש ביומנים, אם (כמו שהחיים לעיתים מזמנים לנו, מכל מיני סיבות), יש צורך לבטל - קובעים פגישה חלופית ביומנים, כך שיודעים תמיד מתי המועד הבא של ישיבת הנישואין שלנו. ההתייחסות כמו ישיבה מקצועית היא מקיפה - גם דואגים למרחב שקט מרעשים, גם קובעים מראש ובחלקן גם מוכנים מראש על מה נדבר.

זה קישור לתרגיל זוגיות והקשבה. דוגמא אחת לתרגיל שיכול לשמש אתכם בישיבת הנישואין אני ואביב עושים אותו לפחות פעם בחצי שנה. הוא תמיד נותן פרספקטיבה לאיפה אנחנו, אפשרות להקשבה, אפשרות לדבר ואפשרות לכיוונון עדין. אפשר להדפיס ושיעמוד לכן מול העיניים. חשוב ללכת לפי ההנחיות המדויקות - מניסיון זה עוזר להקשבה, לשיח ולפתיחה של הלב

רוצים עוד? עשרה טיפים לשיפור הזוגיות - תוכלו למצוא כאן

ישיבת נישואין

הרשמה לניוזלטר - לטיפים ומידע נוסף